Enrique Iglesias – Bailamos
Тяжело переживать расставание. Тяжело раскрываться перед человеком, которого любишь, и натыкаться на холодность в голосе, на непонимание и толику ненависти. Тяжело ощущать себя жалкой.
Мама всегда говорит,  что забыть человека нельзя. Его необходимо простить за его ошибки, ведь он имеет на них полное право. А ещё по её словам нужно благодарить этого человека каждый день за то, что он появился в нашей жизни.  Пускай вы расстались со скандалом, пускай он сделал вам больно, плевать, ведь он принес нам опыт. За это и  надо ценить людей.
В её словах была правда. Но полностью отдаться столь хорошей иди я не могла. Слишком много злости и ненависти скопилось  в моём сердце за последнюю неделю. Никогда бы не подумала, что смогу так ненавидеть того, кого любила всем сердцем.  Телефон разрывался от звонков. И как же я забыла, работа. Я устроилась в школу танцев, ну а что, не зря ведь училась. Не зря  несколько раз  получала болезненные травмы. Музыка и танцы это моя жизнь. Когда я танцую, я забываю обо всем. Сильнее. Выше. Чаще. До изнеможения работала  семь дней к ряду. Взвалила на свои плечи три группы, и ещё на свою голову взялась преподавать частные уроки  всякого рода  парням и девушкам, которым по воли случая в ближайшее время необходимо будет танцевать.
Я практически не спала. Сон – короткая легкая смерть без последствий. Когда я приходила домой,  изрядно измотанная прошедшим рабочим днем, я быстро засыпала, порой даже не дойдя до спальни. В  гостиной, на белом диване, с включенным телевизором. И ведь ничего не слышала, проваливалась в сон, и именно там меня ожидала адская пытка. Его голос, он повсюду, это ужаснее всего. Просыпаться очень рано, на тренировку, на пробежку, на растяжку, лишь бы не спать. Тем не менее, не смотря на бешеный ритм жизни я выглядела очень даже хорошо, занятия танцами и спортом всегда благотворно влияли на меня. Здоровый румянец на щечках,  как следствие тяжелой работы – идеальное тело. Я не буду опускать руки. Я буду жить и радоваться на зло ему. Хотя нет, я буду делать всё для себя. Отныне мне абсолютно всё равно на Эйдена Кларка. Пускай даже его жизнь перевернется с ног на голову, я не буду на это реагировать, он сделал мне слишком больно, и я больше не хочу так страдать.
А Вы когда-нибудь замечали тот самый момент, когда зима переходит в весну, а ночь в утро? Так же незаметно мы отпускаем тех за кого долгое время держимся из-за всех сил. Все в мире так изменчиво... Невозможно уловить момент, когда именно к тебе приходит счастье. Невозможно уловить момент, когда твоя жизнь превращается в ад. И вот  наступает то самое время, когда сжимаешься в комок и с трудом дышишь.
Рано или поздно мы все будем танцевать на свадьбе любимого человека, но лишь половина из нас в качестве невесты. Все мы слышали эту фразу, и пускай в ней была своя доля правды,  но сегодня,  она пришлась бы как нельзя кстати.
Я проснулась засветло, отправившись на пробежку по парку. Погодка была, мягко говоря, не располагающая к  размышлениям. Холодно. Дул  пробирающий до костей ветер.  Я  с превеликой радостью застегнула спортивную куртку до самого верха и  продолжила свой путь. Сегодня у меня не было занятий  с ребятами в группах, было лишь всего две семейные пары, и ещё какой-то горе-танцор. С чего я так решила? Не знаю, я вообще о нем ничего не знаю, даже имени. Мне позвонила его девушка и тридцать минут говорила, что находится в шоке, ведь её парень не умеет танцевать. А им это необходимо и бла-бла-бла. Не люблю я долгие разговоры по телефону, особенно с незнакомцами.
Итак по часу на каждую семейную пару, и я свободна. Можно отдохнуть, но я не могу позволить себе такой роскоши. Переодевшись в специальную форму  которая представляла из себя черный комбидресс с юбкой я занялась растяжкой.
Сквозь боль и усталость к полному избавлению от  зависимости к тебе. Я прикрыла глаза и положив одну ногу на станок потянулась вперед. От размышлений меня оторвал мужской голос. Его голос.
Это смешно. Смешно. Нелепо. Судьба специально так издевается?
Ненавижу. Всем сердцем. Всеми  фибрами… ненавижу…
Невеста. Его слова как ужасающе острые кинжалы. Прошла всего лишь неделя.  Я сама того не замечая  скрещиваю руки на груди. Это защита? Или всё же попытка не пропустить его в свои мысли. На самом деле я даже слушать не хочу, но поделать с собой тоже ничего не могу. Стою как последняя идиотка, слушаю,  такое ощущение, что  в моих глазах играют огоньки чертят, я закипаю, серьезно. Такого никогда не было. Я хотела высказать ему всё, хотела ударить, и наверное даже не раз, но это всё никак бы не затмило ту боль, которая сейчас поселилась в моем сердце.
- Я рада за Вас и Вашу невесту, - без особых эмоций протягиваю я. Мне действительно всё равно. Это странно, не так ли? Просто за неделю ужасных страданий, я поняла одно – никто более не посмеет так издеваться над моим сердцем. Никто более не заставит меня открыться ему.
Отхожу подальше от станка, к музыкальному центру, на котором он включил вальс. Вальс влюбленных, я не собираюсь  танцевать с ним под эту мелодию. Меня останавливает не то, что мне заплачены деньги, я с легкостью могу их вернуть. Нет, не это. Просто в студии мы одни. Все преподаватели уже разбрелись по домам. В этот день обычно у всех максимум по одному занятию. А я торчу здесь с этим человеком. Я молчу. Не реагирую на его фразы. Зачем? Зачем распыляться.
Ближе. Он становится запредельно близко. Танцы не самое лучшее занятие для озлобленных бывших.  Резко притягивая меня за талию, ты только усугубил ситуацию,  зачем? Тебе это нравится? Ты ловишь от этого кайф? Ты ведь чувствуешь как я ненавижу тебя, как мне противно и невыносимо находиться рядом. Последний раз в твоих объятьях я была неделю назад, последний раз ты сказал слишком много ужасных ранящих душу слов.
Музыка, доносящаяся из колонок музыкального центра, чертовски нежная, как раз для свадьбы. Но не для вашей.  Через какое-то время ты сыграешь свадьбу с какой-то наверняка безумно богатой фифой. А я буду жить своей жизнью. Так и будет. Я тяжело вздыхаю, поднимая его руку чуть выше.
- Ваша рука должна быть чуть выше, так трогать будете лишь свою невесту, - холодно отчеканиваю я. Я не хочу этих прикосновений. Хотя кого я обманываю. Хочу. Хочу всем сердцем и душой , но нельзя. Это моя работа. Всего лишь полтора-два часа, и я буду свободна… Отсчет пошел.
Я слегка отстраняюсь, ведь мы слишком близко. Мы больше не пара. Ты сам мне это сказал. Сейчас я твой учитель, а ты мой ученик, и держаться мы будем соответствующе.
Я понимаю, что немного дрожу, тихо объясняю мистеру Кларку дальнейшие действия. Пару шагов в это сторону, затем сюда, прогиб, нежнее… сначала неуверенно, меня это раздражает, хочется бросить всё. Его руки такие горячие.  Ощущаю это даже через комбидресс. А ещё его горячее дыхание на моей шее, в тот момент когда Эйд наклоняет меня чуть назад, это красивый танец для жениха и невесты.
- Если хотите, можете выбрать другого преподавателя, у нас их уйма, - тихо говорю я, когда мы кружимся в вальсе по зале.  Когда я танцую, мне легче. Так было всегда. Но сейчас я кажется даже слегка дрожу, внутри меня всё трепещет. Я, иногда, перемещаюсь в атмосферу воспоминаний связанных с тобой - снова чувствую свою руку в твоей руке, слышу именно твой, особенно любимый голос. Я иногда скучаю именно по твоему голосу. По твоему смеху на том конце провода. Но нас больше нет. И плевать на все обстоятельства, но я должна быть сильной, чтобы стать счастливой. Я хочу полюбить снова, как-то иначе , как-то лучше. Полюбить так, чтобы меня любили в ответ, чтобы не отталкивали, чтобы не врали, и не бросали. На удивление, я  даже никому не рассказывала о том, что у меня случилось, даже когда задыхалась в первое время. Ты высказал мне всё, что только мог, может даже чуть больше. Но внутри, глубоко внутри, я знала, что ты любил меня.
Сейчас вы кружимся в танце, я даже забыла, что не сняла твой подарок. То кольцо не цепочке. Может именно поэтому мне так больно до сих пор. В зал кто-то врывается, ты оступаешься, своей большой ногой на мою маленькую. Больной.
- Чёрт!,- я делаю пару шагов назад, переводя взор на дверь, незваный гость скрылся так же быстро, как и появился.  Нога болит, я даже не хочу смотреть на Эйдена. Со злости быстро снимаю с шеи кольцо на цепочке. Оно мне дорого, но я не могу так больше.
- Забери… забери  и я не знаю, отдай тому кого любишь, или выброси, просто забери его у меня… я так больше не могу.
Как трудно отвыкать от слова "мы".  Теперь нет нас. Есть ты  и я….