Я раз за разом, день за днем раскрывал глаза и видел перед собой белые стены больничной палаты. Каждый день меня навещали какие-то врачи, то и дело осматривали, брали какие-то анализы, проводили идиотские тесты. Но ни один из них не мог дать мне внятного ответа. Я спрашивал о том, что со мной случилось, почему я оказался здесь, когда все это черт возьми закончится и я наконец-таки попаду домой. Никто из врачей ничего толком не отвечал. Из обрывков фраз я понял, что несколько дней назад машина в которой я находился попала в аварию. Водитель погиб на месте, а меня выбросило из машины на мостовую, кажется я пробил головой ветровое стекло и травма была почти несовместима с жизнью. Врачи то и дело говорили мне, что я родился в рубашке и хлопали меня по плечу, раздражая меня еще больше. Меня не интересовало в чем я там родился. Больше всего прочего меня заботил другой вопрос. Пока я находился в клинике никто не навещал меня. Единственными моими посетителями были люди в белых халатах, крайне учтивые к слову сказать, из чего я сделал вывод, хоть возможно и поспешный, что я не самый последний человек. Да и клиника была не обычной городской больницей. Но это мало меня успокаивало, потому что главной проблемой было то, что я ни разу никого не видел из своих родных. Они у меня вообще есть? Не мог же я быть абсолютно одиноким, настолько, что моя судьба никого не интересовала. Это угнетало и злило меня. Похоже, я вообще раздражительный тип.
Сегодня у меня опять был мой лечащий врач. Он в сто пятидесятый раз посвятил мне в глаза своим фонариком(увольте, я не в курсе как правильно называется сей врачебный предмет). Что-то многозначительно промычал  и сделал несколько пометок в моей карте. Отлично, док, а теперь будь добр, оставь меня в покое, если не желаешь сообщить мне что-то новое.
-Если бы я еще получил ответы на свои вопросы, то чувствовал бы себя прекрасно. Я сел на больничной койке, рассматривая пришедшую. Вот еще одна загадка, над которой мне следовало подумать. Девушка, которая не являлась его лечащим врачом слишком часто появлялась в его палате, проделывая раз за разом одни и те же манипуляции. Я конечно ничего не имел против компании симпатичной докторши, но все же это странно. Особенно если учесть, что на все расспросы о Фэйт Фоссет, врачи и медсестры вдруг начинали что-то невнятно мямлить, а затем быстренько сворачивались и оставляли меня в неведении.  Эй, разве не главная задача враче при амнезии заставить пациента вспомнить то, что он забыл? Но тут кажется придерживались другой тактики. Я хотел было сообщить девушке, что она прекрасно выглядит, как та заставила его замолкнуть.
-Домой? Она касается губами моего лба, так, значит она не просто врач в этой больнице. Но кто? Может быть сестра? Да, скорее всего так. В палате букет цветов - наверное она их и принесла, значит он все - таки имеет хоть какие-то связи. Я неловко обнимаю девушку, а затем встаю с кушетки.
-Честное слово, я  рад это слышать. Меня уже давно пора было выписывать. Я чувствую себя прекрасно, ну если не считать конечно того, что ничего не помню. В памяти остались какие-то обрывки. Из глубокого детства, отрывки картинок из юности, учеба в университете, я даже помню как меня зовут.  А еще я помню, что в моей жизни есть женщина. Или была? Но воспоминания такие явные, мне кажется, что это было совсем недавно. Мы встречались, и вроде бы даже говорили о свадьбе. Я хотел ее увидеть. Я не помнил как она выглядит, в памяти почему-то лишь смутный образ : тонкие нежные пальцы, длинные волосы, хрупкая фигурка в проеме дверей полутемной квартиры. И щемяще-нежное чувство. Ничего более, ни имени, ни лица, ничего, что хоть как-то могло помочь понять кто она и кто я. Я постоянно спрашивал врачей не приходил ли кто ко мне. Единственной посетительницей была мать, когда я был бес сознания. Отличная характеристика моей семье, не так ли?
-Прости,я наверное должен тебя помнить, но увы, память возвращается медленно и только какими-то странными вспышками. Ты моя сестра? Я замираю с сожалением глядя на девушку. Мне действительно жаль, что я ее не помню. Это наверное жутко, когда кто-то кто тебе дорог про тебя не помнит. Жаль, если она окажется моей сестрой, она красива, даже слишком, для того, что бы скрываться в больничных палатах в облачении белых халатов. Ах, вот и еще отличительная черта моего характера. Я что, бабник? Хотя, нет, стоп, может я распоследний романтик и сейчас влюбляюсь с первого взгляда. Но судя по моей раздражительности, я все-таки бабник.

Даже если потерял память, твое «я» выведет тебя куда нужно. Оно с тобою всегда, потому что телу для любого поступка нужен вопрос «зачем»
Я зашел в квартиру(надо сказать шикарную) и прошел в комнату, которая, как сказала мне Фэйт являлась моей спальней. Здесь, по сути, я должен был проводить больше всего времени, следовательно здесь должно быть больше всего предметов, которые как-то связанны с моим прошлым, что-то что дорого мне, что-то что напомнит мне о прошлой жизни. Врач в больнице говорил, что меня нужно окружить привычными вещами, якобы это должно помочь. Пока я не чувствовал ничего, будто пришел в гости к кому-то. Ну чего я ожидал? Что войду в квартиру и моя память сразу же вернется? Это смешно, я понимал это, но все же где-то в глубине души я действительно надеялся на то, что когда я вернусь в свой дом, то моя память ко мне вернется, хотя бы что-то. Но вместо ожидаемых воспоминаний был все такой же чистый лист. Я сжал кулаки в негодовании и глубоко вдохнул. Что там говорил врач? Что это долгий и непредсказуемый процесс. Воспоминания будут возвращаться постепенно, от самых старых к самым новым. Возможно, я никогда не вспомню события, которые послужили причиной потери памяти. А еще есть вероятность, что мне придется начать жизнь с чистого листа, потому, что воспоминания не вернуться. Это выбивало из колеи, я не знал кто я, я чувствовал себя потерянным. Внутри меня была сплошная пустота.
Я оглядывал комнату, стараясь хоть за что-то зацепиться взглядом. Но ничего не привлекало внимания. Все было идеально, но бездушно - как на фотографий каталогов с интерьерами. Огромная кровать, письменный стол, на котором стоял ноутбук, шкаф, мягкий ковер на полу. Я поднялся с постели и распахнул дверцы шкафа - вешалки были заполнены сплошь деловыми костюмами и рубашками. И что из этого следует? Я большая шишка или просто офисный планктон. Я оглянулся в поисках хоть чего-нибудь, что дало мне больше бы представления о своей собственной личности. Но ничего, даже ни единого фото. Книги на полках. Куча разных. От Дюма до Чака Паланика. Легче мне не стало.
Я выхожу в гостиную где оставалась Фэйт. Она кстати так и не ответила мне на мой вопрос. Это показалось мне странным, но сейчас я не могу расспрашивать ее. Вполне возможно, она и есть та девушка, которая преследовала меня в единичных воспоминаниях, но я не уверен и не хочу совершать ошибки.  Прохожу по комнате, натыкаюсь на домашний телефон. Мигает красная лампочка - автоответчик переполнен. Я нажимаю на кнопку и комната заполняется женскими голосами. Они говорят что скучают, просят о встрече, шепчут какие-то пошлости с придыханием. Кто все эти люди, черт возьми? Стереть. Стереть. Стереть. Отлично, у меня есть женщина. Женщины. Очень много женщин. Я их не помню, но все-таки. Я поворачиваюсь к девушке, которая устроилась на краю дивана. Выражение не лица мне не нравится, она словно чем - то расстроена. Я хочу спросить в чем дело, но вместо этого продолжаю исследовать квартиру. В ванной комнате обнаруживаются женские вещи - халатик, нижнее белье и лишняя зубная щетка. Я живу не один? Черт подери, у меня одни вопросы и ни хрена ни одного ответа. Я возвращаюсь в гостиную к Фэйт и усаживаюсь на диван с чашкой чая, который мне так заботливо приготовила девушка.
-Фэйт, возможно я тебя отвлекаю. Наверное у тебя есть другие дела, куда более интересные, чем сидение с  парнем, который помнит из своей биографии только свое имя. И то, благодаря тому, что врач повторял его двадцать пять раз на день. Но судя потому, что ты была со мной все это время  в больнице и забрала оттуда, когда меня выписали, ты должна знать о том, кто я. Я замолчал на минуту, раздумывая над тем, что должен сказать дальше. -Я не помню ничего, кроме каких-то обрывочных воспоминаний, который мне ничего не проясняют. Кто мои родители? У меня вообще есть семья? Вопросы срывались один за одним, те, что его уже давно волновали. Он не хотел услышать от девушки что он не общается со своей семьей. Может быть он настолько ужасен, что никто из его близких и не желает поддерживать с ним связь? Я оглядываю комнату, стараясь зацепиться хоть за что - нибудь. Что  - нибудь, что тонкой ниточкой проведет меня в мое прошлое. Взгляд скользит по каким - то картинам на стенах, на полке валяется недочитанная книга раскрытая примерно на середине, а рядом со мной лежит альбом. Я тянусь к нему, пальцы касаются кожи, я кладу увесистый альбом на колени и переворачиваю первую страницу. Фотографии. С самого детства. Видимо это мои родители. День Рождение. Дальше и дальше. На каждом фото я все старше и старше. Фотографии со светловолосой девушкой, в углу приписка Адам и Эллисон Шерман. Замечательно, значит мою сестру зовут Эллисон, а не Фэйт. Окончание школы, университетские фотографии. Я на каком-то мероприятии. Следом фотографии в окружении друзей, а я прижимаю к себе хрупкую шатенку. Лицо ее кажется знакомым, я украдкой бросаю взгляд на Фэйт, но не могу понять, она это или нет. Фотографии давние и даже если это она, то она сильно изменилась. Я останавливаю взгляд на каждой фотографии, стараясь вызвать в своей памяти картины из своего прошлого, но ничего не получается, моя память не желает давать о себе знать. В раздражении я откладываю альбом в сторону не просмотрев даже половины фотографий.
-Это ничего не дает. Может быть ты сможешь рассказать мне что-то, что поможет мне вспомнить хоть что - то? Я смотрю на девушку, стараясь скрыть свое расстройство и разочарование. Я не люблю чувствовать себя беспомощным, это я уже понял.  - Кем я работал, и работал ли вообще? И еще... в ванной комнате я обнаружил женские вещи. Со мной живет женщина? Или жила?

Интересно, сколько людей мечтают начать жизнь заново? С чистого листа? Так, что бы за спиной не было прошлого, плохих поступков, неправильных друзей, ошибок? Спроси любого и каждый второй согласится на это. Я не знаю, кем я был "до" и что я бы пожелал - продолжить свою жизнь или начать с чистого листа, но сейчас я точно знаю, амнезия как способ начать жизнь заново совсем не лучший выход. Я помню, что врач говорил о том, что я должен быть благодарен тому, что моя память сохранила все навыки и умения. Травил страшные байки про то, как людей в тридцать лет приходилось заново учить пользоваться элементарными вещами, будто больные вновь попадали в детство, когда каждая вещь была диковинкой. Я довольно скептично отнесся к радости врача, хотя может и следовало бы действительно радоваться тому, что мне не приходиться заново учиться пользоваться столовыми приборами и вещами первой необходимости. Хотя может быть если бы мой мозг пострадал до такой степени, то мне было бы наплевать на то, что я ничего не помню о своей прошлой жизни, своей личности, о том, что меня интересовало, чем я занимался.
-Потрясающие родители. Скептично повторил я. Я может быть и потерял память, но я не идиот. Потрясающие родители, которые ни разу не пришли в больницу и даже не соизволили появиться на моей выписке? Вместо этого меня забрала девушка,которая мне вроде как даже и не родственница. У меня были одни вопросы и ни одного ответа. Я хотел расспросить обо всем Фэйт, но та как-то странно себя вела, поэтому я подумал, что стоит повременить с расспросами. -Не хочу тебя обидеть, но ты не умеешь врать. А, неважно. Наверное я справлюсь и сам. Я взрослый человек, но сейчас я чувствую себя беспомощным. Мы часто говорим о том, что хотели бы забыть свое прошлое, может быть и я так раньше считал. Но сейчас я чувствую себя так, будто потерял опору под ногами. Я балансирую на тонких гранях. Я не знаю как себя вести и что мне делать. Наше прошлое создает нас. Мы сегодня  - это те же мы и год назад и два и десять лет. Без прошлого нет нас настоящих. Я осознаю это, потому, что мне больше не на что опереться. Кем я был? Хорошим ли, плохим человеком? У меня были друзья или я одиночка? Работал ли я или огромная квартира и дорогие вещи  это всего лишь подарки обеспеченных родителей. А может я вообще альфонс. От этих раздумий моя голова стала болеть еще сильнее.
-Я часто общался со своей семьей? Я нехотя перевожу взгляд на фото, в которое ткнула пальчиком шатенка. На фотографии я обнимал худенькую светловолосую девушку лет семнадцати - восемнадцати. Судя по всему это была совсем недавняя фотография. Ну что ж, из этого я могу сделать вывод, что хоть с кем - то я поддерживал отношения. Но, к сожалению никакого всплеска эмоций я не ощущаю, память упорно не желает ничего не сообщать о моей прошлой жизни. У меня же наверняка должна быть работа. Кем я работал? Может быть я слишком упорен? Может быть мне стоит просто пустить все на самотек и предоставить времени решить все мои проблемы? Но мне совсем не нравится эта идея, видимо я всегда все люблю контролировать. Сама мысль о том, что нужно расслабиться и ждать у моря погоды претила мне и вызывала глухое раздражение. Хотя раздражался я скорее от беспомощности и вообще от всей ситуации целиком. Ну а кто бы на моем месте не раздражался. Но я старался что бы мое раздражение оставалось только моим. Мне не хотелось, что бы Фэйт чувствовала себя рядом со мной неуютно. А кому понравиться торчать с парнем, который только и делает что возмущается и злится?
-Я сказал что - то что тебя обидело? Я подхожу к шатенке со спины и останавливаюсь в двух шагах от нее в нерешительности. О Боже. Я не люблю плачущих женщин. И мне определенно не нравится, что Фэйт расстроена. Похоже, что причина расстройства я, но я хоть убейте меня не понимаю, что произошло. Я и рад бы понять, но для этого мне нужно вспомнить хотя бы, что нас с ней связывает. Она будто не желает об этом говорить, а я не хочу спрашивать напрямую, потому что это.. Ну как - то неправильно что ли. Я сжимаю пальцами виски и крепко закрывая глаза. Настолько крепко, что в темноте начинают расплываться яркие круги. Черт бы всех побрал.  Я уже собираюсь покинуть комнату, но взгляд цепляется за альбом. Я хочу убрать его как можно дальше, потому что сей предмет вызывает у меня волну раздражения своей бесполезностью. Я подхожу к дивану и беру увесистый том, из него вылетает несколько фотографий и я наклоняюсь, что бы поднять их. Поспешно собираю прямоугольники глянцевой бумаги, одна фотография переворачивается в моих пальцах.
-Твою мать. Тихо вырывается у меня и это неудивительно. Это еще самое цивильное выражение из тех, что сейчас теснились у меня на языке. Я все - таки женат. Или был женат. Я украдкой бросил взгляд на безымянный палец. Кольца конечно же не было. Я держал в руках свадебную фотографию, а девушка, что стояла рядом со мной и улыбалась в объектив камеры только что ушла в мою спальню. Я автоматически провел пальцами по волосам, глубоко вдохнул и закрыл глаза. Несколько минут я просидел в одной позе, стараясь вызвать воспоминания из подсознания. К великому моему сожалению, я ничего не почувствовал. Девушка из воспоминаний, тот тонкий силуэт в дверном проеме вызывала во мне куда больше эмоций, нежели эта фотография. Я поднялся и прошел в спальню, сжимая в руке фотографию.
-Так значит мы женаты. глухо проговорил я, прислоняясь спиной к косяку и глядя на спину девушки, которая расправляла постель. Или уже в разводе? Ох, Господи, скажи, чем же я заслужил то, что сейчас со мной происходит? -Почему ты мне не сказала? Я подхожу ближе и беру девушку за плечи, ибо она продолжает нервно дергать подушки на постели. Я хочу видеть ее лицо. Глаза. Я разворачиваю ее к себе и продолжаю сжимать хрупкие плечи, не замечая, что мои пальцы сильно впились в ее кожу, так, что наверное уже причиняют боль. -Расскажи мне все, что ты знаешь. Всю правду. Я не хочу собирать свое прошлое по крупицам. Расскажет ли она мне правду? Или мне все равно придется доходить до всего самому?

-Прости. Я разжимаю пальцы, выпускаю девушку. Я не желаю причинить ей боль, это не было моей целью. Но когда я сжимал ее плечи, мне казалось, что это так привычно. Будто я всегда так делал. Не то, что бы все время сжимал ее плечи, а скорее давил. На нее ли? Или может быть на кого - то другого. Она упомянула, что в моей жизни была женщина, почему она ушла? Что я сделал такого, что в моей жизни ни осталось никого?
-О чем ты черт возьми говоришь? Что нас связывало?Я не срываюсь на крик, хотя я близок к этому. Мне почему - то кажется, что я не должен кричать. Это проявление слабости, а я и так достаточно слаб. И мне не нравится это чувство. Кем мы были друг другу. Она произнесла всего лишь одну фразу, но мой разум уцепился за нее. Мы были вместе, мы через что - то прошли вместе, нас что - то связывало. Но лишь один в этой комнате помнил, что конкретно нас связывало. И это к сожалению не я. Мой мозг лихорадочно соображал, стараясь связать расползающиеся нити воедино, составить целостную картинку из обрывком фраз, фотографий, рассказов. Ну почему я не вел дневники например? Ох, Боже, это однозначно бы мне помогло. Касание ее губ что - то задевает внутри меня. Я чувствую, будто это что - то должно значить. Но тоненькая шелковая ниточка ускользает из моих пальцев, не давая возможности ухватиться за нее и потянуть, распутывая хитросплетения моей жизни.
Я в раздражении прошелся по спальне, рассматривая бесполезные предметы интерьера. Какого черта. Я же жил здесь, что - то же должно мне о чем - то напоминать? Но нет, все это явно меня ни коим образом не волновало. В раздражении я схватил с полки стопку книг и запустил их в дальний угол комнаты. Тут же мне стало стыдно, потому что книги ни в чем не виноваты, и вообще, я похоже любил окружающие меня вещи больше чем людей.
День проходил за днем. Дома я был уже дней пять. За все это время меня один раз посетил отец, который выразил свои соболезнования по поводу того, что я не смогу вести дела, пока моя память ко мне не вернется(вот козел), три или четыре раза заходила мать, которая хоть немного старалась вернуть меня к той жизни, которую я вел. Да, похоже мать любит меня куда больше чем отец. Но к сожалению у нее ничего особенно не выходило. Да и эти все рекомендации врача, мол меня нельзя слишком волновать и  прочий бред. Куда еще больше то волноваться? Эй, люди, я забыл кто я такой! Это что, не весомая причина для беспокойства? С матерью пару раз забегала Эллисон. Миниатюрная блондиночка с фотографий. Кажется, девчушка была реально расстроена тем, что я ни черта не помню. Да малышка, я тебя понимаю. Меня это тоже абсолютно не радует.
Но самым частым посетителем моей квартиры была Фэйт. Если бы не она, я бы наверное сошел с ума. Она обычно бывала не долго, но скрашивала мою жизнь своим появлением. Мне иногда казалось, что это дается ей нелегко, будто через силу. Я хотел получить ответы, но мать избегала темы моей лично жизни и не пожелала сообщить мне о том, что нас связывало с Фэйт. Я старался вникнуть хоть во что - то, даже рассматривал деловые бумаги, которые всюду валялись в моей квартире. Я не помнил все этих сделок, но заметил, что на уровне подсознания просчитываю все ходы. Это уже что - то, не так ли? Может быть не все так плохо и я все же смогу вести нормальную жизнь? Майкла бы наверное порадовало известие о том, что я вспомнил о работе куда быстрее, чем об остальных сферах моей жизни.
Сегодня мне приснился какой - то странный сон. Мне снилась Фэйт. Не знаю уж, чем было вызвано сие ведение, может быть это мое больное подсознание сыграло со мной злую шутку. Может быть я просто слишком много думал об этой девушке, что она уже стала являться мне во сне. Но мне казалось, что это не сон, а будто воспоминание из моей прошлой жизни. Что то из того, что я ужасно хотел вспомнить, но не мог. Это было лето. Жаркое лето. В моем сне я спешил с ней на встречу. Площадь была полна народу, а мне нужно было протолкнуться к фонтану, у которого мы условились встретиться. Обходя группки молодежи, лавируя между быстроногими карапузами я приближался к месту встречи. Она шла ко мне с другой стороны площади, в ее темных волосах играло солнце, заставляя пряди отливать золотом. На этом мой сон оборвался. Я всеми силами старался воспроизвести его в памяти, вспомнить, что было дальше, но к сожалению в моих воспоминаниях, равно как и во сне, девушка никогда не доходила до меня.
С наступление вечера я спешу к месту встречи. Это ужасно напоминает мне мой сон. Мне кажется, здесь все это и происходило. По крайней мере я вижу ту же площадь и даже фонтан. У фонтана толпиться народ - жара заставляет людей тесниться у воды, ловя спасительные капли. Я держусь чуть в стороне, надеясь не пропустить тебя в толпе прохожих. И очень надеюсь, что ты не позвонишь мне внезапно с сообщением о том, что тебе срочно нужно на смену. Я позвонил тебе вчера вечером, предложил встретится, надеясь что ты мне не откажешь. Я сказал, что хочу постараться вернуться к нормальной жизни, а это значит, мне стоит хотя бы прогуляться по городу, который вроде как мне родной. Ты ответила согласием и теперь я щурюсь от солнца, стараясь высмотреть твой силуэт в толпе.  Наконец я вижу тебя, ты приближаешься ко мне почти так же, как это было в моем сне. Я обхожу прохожих, двигаясь тебе на встречу.
-Прекрасно выглядишь. Касаюсь твоей щеки губами, улавливаю приятный аромат исходящий от твоей нежной кожи и волос. -О, это тебе. Я поднимаю букет бледно - розовых гербер. Я не знаю, любишь ли ты герберы, надеюсь, что любишь. Я не хотел быть банальным, даря розы. Мы отходим чуть в сторону от фонтана, медленно двигаясь по площади. -Надеюсь, что я не отвлекаю тебя от важных дел. Просто хотел тебя увидеть. Ага, а еще замучить тебя вопросами, но пока не будем об этом. Пару дней назад Эллисон уже подверглась допросу с пристрастием и выложила брату информацию о том, что у него и Фэйт были отношения. Какого рода отношения и что с ними стало потом Эллисон говорить не стала. Может быть не знала и не хотела, но я не смог выудить у нее больше ни единого слова.

Я смотрю на нее, отмечая легкое смущение, кажется, у нее даже слегка заалели щеки. Это забавно, но в то же время мило. Фэйт, через что мы прошли? О чем я не помню. Расскажи мне, помоги. Спаси меня. Верни мне мою личность, я знаю, ты это можешь. Если кто и может, так это ты. Каждый вечер мой телефон разрывается от звонков. В основном это какие- то женщины, которые просят о встрече. Я перестал подходить к телефону, не желая даже отвечать на эти звонки. Судя по содержанию сообщений, что ворохом сыпались на автоответчик, я со всеми спал. С каждой. Чувствую себя шлюхой. Я делал выводы из каждой мелочи, стараясь сложить мелочи в единое целое, но общая картина все равно ускользала от меня. Итак, коротко итоги: я не общаюсь со своей семьей, потому что они меня раздражают, я был женат на Фэйт и я ей изменял. А еще я вице - президент крупнейшей корпорации. Ни одна из этих вещей не внушает мне оптимизм. Может быть процесс восстановления памяти идет так медленно потому, что я просто желаю избавиться от своей прошлой жизни? Просто сам этого не понимаю. Из того, что я узнал о себе. я могу сделать только один вывод - я, как бы так помягче выразиться, не самый хороший человек. Фэйт так много сделала для меня, а я даже не могу выудить из омута памяти хотя бы какое - нибудь воспоминание о том, кем мы были. Может быть это знак? Что нам просто нужно начать все с чистого листа? Как бы там ни было, я воспринимаю это именно так.
-Они меркнут в сравнении с тобой. Незамысловатый комплимент, губ касается легкая улыбка. Я доволен тем, что девушке понравился букет. хотя может быть она сказала это из вежливости. Мне интересно, есть ли кто - нибудь у нее? Я гнал от себя эту мысль, потому, что мне она не нравилась. Но, я понимал, что Фэйт вряд ли будет одинока. Она умна, красива, заботлива. Такие девушки редко остаются в одиночестве. Даже если раньше нас и связывали узы брака, о котором я ничего не помню, сейчас она наверняка свободна. Видимо, мы развелись. Но, с другой стороны, разве она проводила бы столько времени со мной, разве пришла бы сегодня на эту встречу, которую я пока не хочу называть свиданием. Не люблю эти иллюзии. Я успокаиваю себя таким образом, но вопрос все равно еще остается открыт.
-Похоже у тебя нет ни единой свободной минуты. А тут еще я со своей амнезией. Видимо я все - таки для нее что - то знаю, иначе бы она не бросала все свои дела для того, что бы помочь мне. По сути, она стала незаменимой. Пока я сидел в своем кабинете, стараясь вновь вникнуть в дела компании, которая в будущем должна была стать моей, девушка готовила мне ужин, приносила горячий чай, приводила мою квартиру в порядок. А я , по сути, даже толком и не отблагодарил ее, принимая все как данность. Сейчас, когда я думал об этом, это меня несколько смутило.
-Спасибо. Я и чувствую себя гораздо лучше. Я автоматически коснулся лица, которое хотя бы стало похоже на человеческое. Синяки и ссадины на самом деле сходили на нет и теперь я уже не выглядел как бродяжка из неблагополучного района.
-Наверное тебе нужен отдых. Ты слишком много работаешь, да еще и я теперь добавляю тебе хлопот. Ты не должна столько времени проводить со мной, если это в тягость. Я кидаю на нее обеспокоенный взгляд. Я не люблю быть обузой и не хочу, что бы девушка тратила все силы на меня. Внутренний голос кричит о том, что ему хотелось бы быть с ней каждый день. По возможности запереться вместе в доме и никуда не отпускать, но я затыкаю его, пересиливаю проснувшийся во мне эгоизм. -Наверное отец прав и мне нужно как можно скорее вернуться к работе. Тогда тебе не придется сломя голов бежать ко мне каждый день. И да, прости что не беру трубку. Меня замучили эти неизвестные. Я понимаю, что мне пора возвращаться к привычной жизни, хоть и не совсем понимаю, что означает для меня "привычная жизнь". Память возможно никогда не вернется, поэтому мне нужно всему учиться заново. Благо, изучая рабочие бумаги, я осознал, что в этом нет ничего очень сложного. Если  я делал это раньше, то смогу и сейчас. Мы устраиваемся в беседке и я провожу пальцами по прогретому дереву, ощущая как оно отдает мне то тепло, что набрало за весь день. Несмотря на то, что на улице уже вечер, жара и не думает спадать. Мы укрылись от прямых солнечных лучей, поэтому могла некоторое время не изнывать от жары.
-Расскажи мне что - нибудь Я прошу ее рассказать мне что - то, что важно для нее. Я не хочу слышать о своей прошлой жизни или о себе. Это не доставляет удовольствия, а только раздражает, поскольку я все равно ничего не помню. Поэтому я хочу услышать от нее что угодно. Как прошел ее день. О чем она сегодня думала. Что делала. Как проснулась. -Что угодно, о себе. Первое, что сейчас придет тебе в голову. Что - то, что не рассказывала никому. Что - то что сейчас в твоей голове. Что - то сокровенное. Я хочу знать. Я откидываюсь на спинку скамейки, слушаю звук ее голоса. Она о чем - то рассказывает мне. Сначала слегка неуверенно. будто раньше никто никогда не спрашивал ее о чем - то подобном. А ведь правда, разве мы часто спрашиваем о других? Нет, мы предпочитаем говорить о себе. Ну а я желаю узнать тебя. Чем ты дышишь, что делает твой день.. Невдалеке от них останавливается группа уличных танцоров. Ну знаете, из тех, которые сначала показывают вам движения, а потом вы танцуете с ними. Молодые парень и девушка танцевали вальс. Мелодичные звуки пронизывали тяжелый от жары воздух. Вокруг музыкантов собралась толпа, но никто не спешил присоединиться к танцующим. Я прикрыл глаза и улыбнулся. Поднялся со своего места и взял девушку за руку, увлекая к танцующим. Она пролепетала что - то о том, что не считает сие решение разумным, но все же пошла за мной, оставив букет на попечение пожилой парочки, которая как раз подошла к беседке.
Сначала мы прошли обучающий круг с "учителями", а затем я получил возможность закружить в танце Фэйт. Движения давались легко, будто раньше я уже танцевал вальс. Может быть так оно и было. Я получил возможность коснуться ее, прижать к себе в танце, хоть вальс и не подразумевает сильных объятий, но это даже было лучше. Этакий легкий намек на флирт. Мне это нравилось. Я кружил ее в танце, с удовольствием видя, как ее губ касается улыбка, а щеки заливает румянец. Наверное я слишком пристально рассматривал ее. Все это было так знакомо. Где - то на задворках моего подсознания всплывали смутные картины. Мы уже танцевали так раньше. Только вместо городской площади был огромный зал. Вместо свадебного платья на девушке было белое коктейльное платье, но она все равно была прекрасна. Опять обрывочные воспоминания. Ничего

Мы танцевали, я слышал фоном аплодисменты зрителей, но мое внимание было сосредоточенно на хрупкой девушке, которую я сжимал в своих руках. Это было похоже на сцену из какой - то романтической комедии, что сейчас выпускают целыми пачками. Я чувствовал себя на удивление хорошо, я не про физическое состояние, а моральное. Я забыл обо всем, что меня мучило последние недели. Забыл про свою злость и мнимую беспомощность. Я начал осознавать, что свою жизнь я делаю сам. Только от меня зависит, вернусь ли я в колею, смогу ли вести нормальный образ жизни, буду ли я счастлив. Никто не сделает меня счастливым, если я сам этого не пожелаю. Я хотел быть счастливым. Я осознал, что жизнь коротка. Я попал в аварию, я вылетел на мостовую, получил сильные повреждения, но я не погиб. Я получил второй шанс, поэтому я не должен предаваться унынию и жалеть себя. Не для этого даются вторые шансы. Я должен использовать его с умом. Порой, что бы осознать, насколько нам важно что - то, нам нужно осознать потерю. Я потерял память и сейчас понимал, насколько все это важно. Важны те мелочи, о которых ты даже не задумываешься. Я едва не потерял жизнь, но получил счастливый билет. Возможно, я потерял куда больше, чем осознаю, но увы, я никогда не узнаю об этом точно, пока конечно память ко мне не вернется.
-Хороший вопрос, на который у меня к сожалению нет хорошего ответа Мы наконец покинули круг и вернулись к беседке.Я чувствовал, что моя голова начинает кружиться. Да, видимо я не совсем пришел в форму и мне действительно не стоит игнорировать советы доктора. Я замечаю, что Фэйт выглядит так, будто ей слегка нездоровится. Впрочем, она вряд ли сообщит мне подробности, поэтому я списываю все на жару. Ибо действительно, парилка на улице неимоверная. Наверное ночью будет гроза, как обычно бывает. Мое сознание цепляется за оброненную девушкой фразу, но я делаю вид,что она прошла мимо моих ушей. Если я начну расспрашивать ее сейчас, то она займет оборонительную позицию и я, как всегда, ничего внятного не добьюсь. И вообще, мы вроде бы собирались приятно провести время, а не ворошить прошлых демонов. Я предлагаю девушке посидеть в кафе неподалеку, выпить чего - нибудь освежающего и немного отдохнуть. Она соглашается и мы медленно двигаемся в сторону ближайшей кафешки. Мы садимся на улице, выбрав столик  в тени деревьев и делаем улыбчивой официантке заказ. Непринужденный разговор о всякой ерунде, ничего, особенного, просто болтовня. Я делаю глоток холодного сока и понимаю, что чувствую себя гораздо лучше, чем десять минут назад. Она говорит что - то, а потом замолкает, видимо я слишком пристально изучал ее лицо.
-Почему ты сказала, что я не хотел бы сейчас находиться с тобой? Я спрашиваю в лоб. Резко перевожу тему. Я не забыл о том, что услышал. И мне нужна правда. Я хочу докопаться до истины, выяснить причины. Мы были вместе. Мы разошлись. Я смотрю в ее карие глаза и буквально вижу, как ее мозг перебирает возможные варианты ответа. Я не позволю тебе соврать. Меня раздражает то, что все вокруг меня лгут и недоговаривают. Все что - то скрывают, хотя в данной ситуации это просто глупо. Я жду ответа, но ты молчишь, пристально изучая узор на салфетках. Черт возьми, Фэйт, посмотри на меня. Я хочу видеть твои глаза. Я хочу знать правду. Это слово "правда" и "прошлое" последние дни как заезженная пластинка в моем мозгу. -Послушай меня. Мне хорошо с тобой. Мне хочется проводить время с тобой. Я хочу видеть твою улыбку и знать, что она адресована мне. Но я не могу закрывать глаза на то, что между нами что - то произошло. Что - то, что заставляет тебя отгораживаться от меня. Я сделал тебе больно? Я говорил тихо, но довольно эмоционально, поэтому люди за соседними столиками пару раз на нас оглянулись. Я делаю глубокий вдох, желая успокоиться. Может быть я слишком давлю на нее? Но она нужна мне.
-Слушай.Внезапно меня посещает безумная идея. -Может быть уедем куда - нибудь? Куда ты хочешь? Назови любую точку мира. Она говорила о том, что слишком много работает. О желании отдохнуть летом. Так почему бы не сделать это сейчас? Она открывает рот что бы возразить, но Адам перебивает ее. - Слушай, врачи в больнице сказали, что я на твоем попечении. Не очень понимаю зачем это надо, но сейчас это нам на руку. Мне нужно восстановить силы после аварии, а ты должна следить что бы я не умер где - нибудь. Я закатываю глаза, показывая, что умирать - то я как раз - таки не собираюсь. Она не может мне отказать. На моем лице появляется улыбка. Я действительно хочу этого. Я хочу уехать из этого города куда - нибудь. Я хочу что бы она была со мной. Я готов хоть сейчас забронировать билеты и вылететь первым же рейсом. Куда угодно.
Она готова отказать мне, но я накрываю ладонью ее руку и заставляю замолчать. Просто подумай об этом, ладно? Я не хочу слышать отказ. Мне нравится идея махнуть куда - нибудь из этого города. Куда - нибудь к морю. Подальше от людей и обязательств. Всего пару недель. Этого будет достаточно.
Я заговорил о чем - то другом. Продолжил расспросы о ее жизни. Спрашивал о детстве, юности, интересах и увлечениях. Может быть что - то из ее рассказа вдруг поможет мне вспомнить что - то о себе. Я слушал ее и прислушивался к звоночкам в моей голове, которые предательски молчали. За разговором мы не заметили, как на улице стало смеркаться. Жар спал и теперь можно было не опасаться за солнечный удар.
Мы покинули уютное кафе, выбрав какую - то узкую тропинку из тех, по которым редко ходят люди. Ее рука покоилась в моей руке и я иногда бережно сжимал ее пальцы.
-Скажи мне, о чем ты мечтала? Твоя мечта сбылась? Я говорил не о тех желаниях, которые возникают у нас каждый день.А о той глобальной мечте, которая сопровождает нас большую часть нашей жизни. Расскажи мне о чем ты мечтаешь, Фэйт Фоссет.

Назови мне свое имя, я хочу узнать тебя снова
Все по кругу, но все будет иначе, я даю тебе слово
Мне дали много пищи для размышлений. Что бы не произошло в той части моей жизни, которую авария благополучно стерла из моей памяти, я знаю точно только одно - эти события были не самыми приятными. Я могу только догадываться о том, что происходило по обрывочным фразам Фэйт, матери, сестры. Я мог бы мучить себя раздумьями, выдумывать возможные варианты развития событий, тысячи вариантов и вполне возможно, что ни один из них не был бы правильным. Похоже, что врач в какой - то степени прав - велика вероятность того, что часть моих воспоминаний навсегда останется заблокированной. Что тому причина науке неизвестно - человеческая психика весьма тонкая штука и многие феномены ученые просто не в состоянии объяснить. Почему человек внезапно забывает определенные события своей жизни, или, почему память вдруг возвращается ни с того ни с сего. Мне стоит принять тот факт, что возможно мое прошлое навсегда  останется где - то за темной завесой. Поэтому сейчас я должен жить тем, что имею, смотреть в будущее. Нельзя цепляться за то, что было. Тем более, за то, чего возможно и не существовало. Строить теории о том, кем я был тогда, это почти то же самое, что верить в снежного человека не получив ни единого доказательства. Глупая затея. Я не хочу цепляться за иллюзорные остатки прошлого мира, я не хочу мучить свое сознание догадками. Цепляясь за то, что никогда возможно не верну, я могу потерять возможность создать лучшее будущее. Оглядываясь назад невозможно шагать вперед. Может быть стоит воспринимать все произошедшее как некий подарок судьбы? Возможность изменить свою жизнь не цепляясь за то, кем ты уже являешься. Ведь как много в нашей жизни штампов, которые мы не можем или боимся изменить. Мы живем по определенным законам, ходим на работу, общаемся с определенными людьми, придерживаемся определенной линии поведения просто потому, что кто - то когда - то сказал нам, что так правильно. Мы не задумываемся над тем, почему так, а не иначе. Строго следуем канонам к которым привыкли. Возможно где - то в глубине души у нас возникает желание сделать что - то иначе. По другому отнестись к какому - то человеку, сменить образ жизни, да элементарно сменить тип деятельности. Но мы тут же одергиваем себя, считая, что это неправильно. Думая, что нас поймут не так, как следует. Боясь, что станем посмешищем. Сложно уйти с престижной работы, даже если ты в душе желаешь быть бродячим художником - не поймут друзья, родители, девушка. Осудят окружающие, повертят пальцем у виска. Сложно переступить через внутренний барьер и подать руку для рукопожатия человеку "не твоего круга". Он может быть хорошим другом, просто у него другие взгляды на жизнь и он уже изгой среди тех, с кем ты привык общаться. Поэтому куда проще пройти мимо, сделав вид, что ты не заметил бывшего одноклассника, который стал вдруг поклоняться движению хиппи или вдруг осознал свою гомосексуальность. И практически невозможно изменить свою линию поведения. Если ты привык унижать и держаться холодно и отстранено, обижать и причинять боль, задача "прояви человечность" - становиться просто таки невыполнимой. Мы боимся проявлять настоящие чувства, прячемся за масками. Любить стало не модно.  Искренность не тренд этого сезона. Может быть мы просто боимся быть отвергнутыми и неправильно понятыми? Боимся сказать правду и услышать в ответ насмешку, или , хуже того, ложь? Мы закрываемся своей скорлупе, наращиваем шипи и думаем, что теперь - то уж точно никто не сможет доставить нам неприятности. Проблема в том, что этим мы губим себя сами. Давно известно, один любит, другой позволяет себя любить. Поэтому наше общество решило, что проще любить только себя.
Меня не отпускали мысли о Фэйт. Наша последняя встреча(свидание_не_свидание) никак не шло у меня из головы.Я думал о том, что она сказала. Думал о том, о чем она мечтала. Мне хотелось воплотить ее мечты в реальность. Мне пришлось постараться, но на удивление судьба мне благоволила. Конечно, пока я не планировал осуществлять ее мечту о семье, но начинать нужно с малого. Итак, сначала я получил доступ к личным данным Фэйт через ее родителей(похоже ее отец был ко мне благосклонен), следом договорился с ее начальством дать ей десятидневный отпуск, не сообщая об этом девушке. Точнее, попросил сообщить в деть отлета, когда она придет на работу и отправить ее домой. Это оказалось сложнее, но уговоры и крупная сумма денег мне в помощь. В конце концов я получил согласие. Осталось сообщать об этом девушке. Это, кстати говоря, самая сложная часть.
В назначенный день я подъехал к больнице где работала Фэйт. Кинув взгляд на часы, понял, что она вот - вот должна выйти. Минут через десять я заметил, что девушка покинула больницу.
-Фэйт. Я выбрался из машины и направился к ней. Выглядела она слегка обескураженной. Ладно, будем надеяться, что за свою инициативу я не схлопочу еще парочку сотрясений мозга от ручки милейшей мисс Фоссет. -Я хотел предложить тебе пообедать вместе сегодня. Как удачно мы встретились. Я надеюсь ты не раскроешь мой маленький обман сразу. Согласись пообедать со мной. Правда обедать мы будем не так скоро и где - нибудь под жарким курортным солнышком, но тебе об этом пока знать не обязательно. Я безумно хочу, что бы моя затея удалась. По сути, это мой второй шанс. Я могу изменить то, что есть или было между нами. Я совершал ошибки. Теперь же я хочу их исправить. Но здесь у меня не будет этой возможности, здесь слишком много всего, что отвлекает, что напоминает о прошлом, о боли, о том, о чем лучше забыть. Если я желаю начать жизнь с чистого листа, для этого мне нужно новое место. И Фиджи идеально для этого подойдет.

Что ж, это оказалось легче чем я думал. По правде сказать, я уж решил, что мне чуть ли не силой придется запихивать Фэйт в машину, что бы она согласилась пообедать со мной. Фортуна мне благоволила и девушка согласилась без лишних вопросов и разговоров. Мне просто повезло, потому, что я элементарно сорвал ее планы на день  - погрузиться с головой в работу, а новых она пока построить не успела. Я легко касаюсь поцелуем уголка ее губ в знак приветствия, случайно ли или намеренно, чуть больше чем дружеский поцелуй в щеку. На минуту сжимаю ее в объятиях, ощущаю вновь это странное сладкое чувство. Я открываю для Фэйт дверцу машины и помогаю девушке устроиться на переднем сиденье. Сейчас многие уже забыли что это такое - проявление элементарной воспитанности. Не принято придерживать перед девушкой дверь, не принято подавать руку. Кто в этом виноват? Мужчины, которые забыли о том, что женщины слабый пол или же сами женщины, которые нацепили брюки и принялись воспевать равноправие полов? За что боролись, на то и напоролись называется. Интересно, сейчас  те же самые феминистично настроенные барышни ругают мужчин, заявляя, что современные молодые люди совершенно забыли что такое воспитание. Позвольте, леди, так вы определитесь, чего вы желаете. Равноправия в отношениях или же возвращения в галантный век? Увы, одно обычно исключает другое. Но я сохранил все свои привычки, действовал  на автомате, мне никто не сообщал о том, что я должен сделать. Я просто делал что - то и это получалось естественно, так будто я вел себя так с рождения.
-В одно потрясающее место. Думаю, тебе там понравиться. Я отвечаю несколько уклончиво. Пусть думает, что место нашего обеда сюрприз. По сути, ее и так ждет сюрприз, но несколько другого плана. Сейчас мы должны доехать до аэропорта без приключений. Благо Сакраменто приличный по размерам город, поэтому она точно не поймет куда мы едем, пока не достигнем конечной точки. По направлению к аэропорту куча различных заведений в которых можно перекусить.
-Почему ты так рано ушла сегодня с работы? Или ты работала в ночную смену? Пока мы едем, я задаю обычные вопросы. Ведь было бы странно, если бы я не удивился тому, что она так рано сегодня освободилась. Или того хлеще, вообще не поинтересовался, планирует ли она возвращаться сегодня на работу. Впрочем, может быть она бы и не заметила, но я думаю, что Фэйт по натуре наблюдательна. Плюс ко всему она врач, а это означает, что она вдвойне внимательна нежели другие люди. Это уже скорее профессиональное. Рассеянный человек не смог бы работать в сфере хирургии. Украдкой кидаю взгляд на часы. Прекрасно, мы успеваем. У меня даже еще останется время на уговоры, если Фэйт вдруг заартачится. Что - то мне подсказывало, что именно так и будет. Ну не похожа Фэйт Фоссет на девушек, которые бросаются в омут с головой, готовых на любую, самую сумасшедшую авантюру. Хотя может быть я и ошибаюсь, ну что ж, жизнь покажет.
Мы подъехали к аэропорту и я заглушил мотор. Вот сейчас я должен сообщить Фэйт о предстоящем полете. Может быть сразу двери заблокировать, что бы не сбежала раньше, чем я смогу ее уговорить? Хотя в таком случае она скорее решит, что я  маньяк. Или помутился рассудком еще сильнее чем раньше. Ладно, сначала посмотрю на ее реакцию, а потом заблокирую двери, если что.
-Я думаю стоит предупредить, что обед ждет нас несколько позже, нежели ты могла подумать. Хотя, мы вполне можем перекусить в самолете. Как тебе идея провести десять завтраков, обедов и ужинов на Фиджи? Я надеюсь на твое согласие, ибо билеты уже забронированы, паспорта готовы, а в багажнике моей машины лежат чемоданы, среди которых есть парочка твоих - миссис Фоссет заботливо упаковала твои вещи, несмотря на то, что я сопротивлялся. По сути дела я действительно не понимал, зачем на остров нужно брать два чемодана одежды, тем более, когда все можно будет купить там. Ну это детали. Я смотрел в ее лицо и пытался понять что она чувствует. Сказать по правде, мне хотелось, что бы девушка обрадовалась. Улыбнулась, а лучше засмеялась. Мне нравился ее смех, будто переливчатый звон серебряных колокольчиков. Нравились золотые искорки в теплых глазах, когда она радовалась, или говорила о чем - то, что ее захватывало, или просто была довольна или удивленна. Может быть даже с радостным визгом бросилась мне на шею, но это я уже размечтался. Мало представляю себе радостно вопящую Фоссет посреди аэропорта. Но на самом деле мне было бы достаточно и ее согласия, мягкой улыбки и счастья, которое бы засветилось в ее глазах. Я много на себя беру? Может быть, но я хочу делать ее счастливой. Хочу, что бы морщинка, которая так часто пролегала по высокому лбу разгладилась, из красивых глаз ушла затаенная грусть, а улыбка светилась счастьем, а не печалью и тяжелыми думами. Лучшее, что может сделать мужчина для женщины - сделать ее счастливой. И счастье заключается не в количестве денег, которые муж принесет домой, не в дорогих подарках. Внимание к мелочам, комплимент, когда она этого не ожидает. Цветок просто так, без повода. Любимую женщину очень легко сделать счастливой, нужно только захотеть. Немного внимания к тому, что она любит и сделать приятный сюрприз не составит труда, даже если у вас нет денег на билеты до Фиджи.
Я обхожу машину, помогаю девушке выбраться наружу, а затем выгружаю из багажника чемоданы. Мы расправляемся с багажом, проходим контроль и наконец оказываемся в салоне первого класса. Стюардесса проводит обязательный инструктаж, мы взлетаем. Наконец я чувствую что - то вроде умиротворения. Душный город со своими проблемами потихоньку отпускает меня, скоро я смогу вздохнуть полной грудью.

Наконец перелет позади, мы получаем свои ключи от нашего так называемого бунгало, хотя больше это похоже на миниатюрную версию особнячка со всеми удобствами. Я чувствую, как южное солнце нагревает кожу, все - таки одежда пригодная для Сакраменто не совсем пригодна для курорта. Я хочу одного - поскорее добраться до нашего жилья и переодеться во что - то что больше подобает здешнему климату. Я расплачиваюсь с носильщиком и вхожу в комнату, которая должна быть спальней. Взгляд выхватывает Фэйт, она... обнажена? Вот это да. Я понимаю, что глазеть на нее не очень - то прилично, то не могу отвести взгляда. Ей нужно быть моделью или актрисой, но не прятать свое чудесное тело под медицинским халатом. Темные волосы рассыпались по плечам и спине, кожа идеальная, слегка загорелая. Кажется нежной и бархатистой. Мне нестерпимо захотелось прикоснуться к этой прекрасной коже, провести рукой, ощутить бархат ее прикосновения, коснуться губами, попробовать ее вкус. Провести рукой по шелковистым волосам, оказаться к ней так близко, что ее дыхание ощущалось бы на его коже. Я борюсь с желанием коснуться ее, прижать к себе, а затем... затем опробовать насколько удобна эта кровать. Черт подери, я не должен так думать. Я привез ее сюда не для того, что бы развести ее на секс. Моей целью было покорить сердце, а не завладеть телом. Почему - то сейчас мне было не очень интересно владеть чьим - то телом. Нет, не подумайте, я не потерял интерес к сексу или женскому телу, просто сейчас я хотел другого. Я понял, что могу получить любую из тех, кто до сих пор оставляет мне сообщения на автоответчике. Одна мадам даже заявилась ко мне домой, можете поверить? Мне больших трудов стоило выгнать ее из квартиры. Многие из звонивших пытались изобразить заботу в голосе, но у них это плохо получалось. В целом, после того, как СМИ обнародовали информацию об аварии звонков стало чуть меньше, видимо барышни решили, что я стал калекой или изуродован или еще что - то в этом роде. Лучше бы журналисты вообще сказали, что я умер. Ну серьезно, избавили бы меня от одной проблемы.
-Прости, я не хотел. Я опомнился и отвел наконец - таки взгляд от шатенки, напоминая себе, что это не прилично. Взгляд Фэйт совсем не был испуганным, скорее слегка укоряющим. Так смотрят на нашкодившего ребенка, или на человека, который сделал что - то невоспитанное, но от него ничего другого в принципе и не ожидали. И что - то еще было в глубине этих глаз, но  я не мог точно сказать что. -Да, конечно. Я взял один из ее чемоданов и положил на кровать, а затем вышел, пробормотав что - то о том, что мне надо осмотреться. Черт, я бы с удовольствием бы смотрел на нее, на ее обнаженное тело. Ох, мне нужно остыть. Что бы отвлечься от мыслей об обнаженной девушке наверху я принялся исследовать бунгало. Здесь было все для того, что бы жить себе ни в чем не отказывая. Небольшая кухонька, ванная комната, джакузи, что - то вроде гостиной в которой висела плазма. Второй этаж полностью занимала огромная спальня с балконом. Небольшая неувязочка. Спать тут было негде. Точнее, только в постели для новобрачных на втором этаже. Здесь присутствовали всевозможные пуфики, плетеные кресла, кресла - качалки, стулья и даже какая - то скамья. Но ничего отдаленно похожего на диван. Я этого не планировал специально, честное слово. Когда приветливая девушка во время бронирования предложила мне "домик на пляже" я думал, что это как - то подразумевает не одно спальное место на двоих. Проведя достаточно времени внизу, я подумал, что Фэйт уже переоделась. Я поднялся наверх и стукнул по двери костяшками пальцев, спрашивая разрешения войти.
-Хорошо выглядишь.Я отметил смену одежды. - Ну что, прогуляемся по пляжу, сходим куда - нибудь перекусить или ты хочешь отдохнуть от перелета? По правде говоря, я бы с большим удовольствием посидел бы в каком - нибудь местном ресторанчике, послушал бы живую музыку, а затем прогулялся бы по пляжу, когда жара спала бы. Мне не хотелось тратить ни минуты времени впустую. Тем более, что его у нас и так мало. Через десять дней мы вернемся в душный город каждый к своей жизни. Она будет работать, встречаться с друзьями, мужчинами, любить кого - то, дарить кому - то свои поцелуи, рассказывать кому - то о том, как прошел ее день. А я по приезду окунусь в работу, вернусь к тому, чем занимался до аварии, может быть найду себе какую - нибудь женщину из тех, что атакуют мой телефон. И единственное, что у меня останется, воспоминания о десяти теплых днях и попытки вернуть свою личность. Попытки будут тщетными, а воспоминания постепенно сотрутся, исчезнет их четкость и в конце концов они будут казаться очередным сном.
Нас прервал звук звонка. Пришла прислуга, обслуживание номеров. К нам поднялась приятная женщина лет сорока, окинув нас с Фэйт хитрым взглядом, женщина положила аккуратную стопку полотенец на постель, а затем произнесла, глядя то на Фэйт, то на меня  - Вы такие молодые и красивые. Прекрасная пара. Медовый месяц? Идеально подходите друг другу. Я раскрыл рот, что бы возразить женщине, но она уже спустилась вниз. Надо сказать, ее высказывание немного смутило и позабавило меня. Могли бы мы с Фэйт быть женаты? Вряд ли когда - то до этого дойдет. Она поехала со мной сюда скорее из чувства жалости к мужчине, который в одночасье потерял всю свою прошлую жизнь. У которого не осталось ни женщины, ни друзей, даже семья и та, походила на семейку из фильма ужасов.
-Видимо это номер для новобрачных. Я думал, что здесь будет по меньшей мере хотя бы еще одна комната со спальным местом, но, увы, здесь одна постель. Я знал, что она сейчас подумает, да и любая на ее месте подумала бы точно так же, но видит Бог, у меня даже и в мыслях не было подстраивать подобное специально. -Мы что - нибудь придумаем.

Я вышел из бунгало, направляясь к пляжу, где несколькими минутами ранее оставил Фэйт в одиночестве. Надеюсь за те несколько минут, что мне понадобились дабы переодеться во что - то более пригодное для здешнего климата она никуда не сбежала и не нашла себе кого - нибудь, кто помнить о себе чуть больше меня. Надеюсь, что я не ошибся и Фэйт не из тех, кто бросается на шею первому встречному стоит только ее мужчине отвернуться. Хотя стоп. О чем это я? Я не ее мужчина, она не моя женщина. Мы оба совершенно свободны и можем делать все, что угодно. Кстати, к слову о свободе. Я ведь похоже все - таки был женат. Та совместная фотография с Фэйт конечно ничего не доказывает и не объясняет - она мало похожа на привычные свадебные фото, но все же она не выходит у меня из головы. Хотя я и поклялся самому себе, что я  перестаю цепляться за прошлое, которое выпало у меня из головы и живу так, будто этого ничего и не было, но частенько в мыслях возвращаюсь к разным мелочам, которые вызывали какие - то чувства, сомнения или легкий намек на что - то важное для меня. В моей голове сохранились знания о работе, основные навыки, сохранилось все, что я когда - то узнавал. Но это не касалось моей личной жизни, моей личности, меня. Если верить теориям врачей все что было связанно с моей личностью было настолько отвратительным, что я пожелал заблокировать эту информацию. Честно, это взрывало мой мозг, но я не мог прекратить думать о некоторых вещах. Я надеялся, что Фиджи поможет мне избавиться от этого. Глупо надеяться, что после недели на островах мои проблемы испаряться сами собой или кто - то решит их за меня. Я вернулся на пустынный пляж - хорошо, что здесь никого не было, мне не хотелось что бы кто - то нарушил наш покой. Мне хотелось отдохнуть от людей и побыть вместе с Фэйт. Ибо в городе это редко удавалось, точнее, было практически невыполнимо. Работа, моя, ее, родственники и еще куча вещей.
Я подошел к воде, ощущая как от океана веет прохладой. Хотелось окунуться в воду, интересно, а я умею плавать? Что - то подсказывает, что умею, но для купания пока рановато.
-Очень красиво. А еще тихо и умиротворенно, как всегда бывает вдали от шумных городов и большого скопления людей. Стоило побывать здесь только ради того, что бы хоть немного расслабиться и отдохнуть. Они сам не замечал того, что все последнее время его нервы были напряжены как струны. Все его мысли были темны и негативны. Здесь же он чувствовал спокойствие. Может быть потому, что здесь он был далек от той жизни в которой все от него что - то ожидали, кто - то относился с жалостью, кто - то с предвзятостью, осуждая его за те грехи о которых он даже не помнит. Он бы предпочел вообще прекратить все контакты с людьми из прошлой жизни. Потому, что они ничуть не помогали ему вернуться в привычное русло, а только раздражали. Кто - то притворной жалостью, кто - то скептическими взглядами в которых явно читалось недоверие или же, еще лучше, скрытая радость. Ох, Шерман, похоже ты был не очень хорошим человеком. Я беру Фэйт за руку и мы возвращаемся к пледу, который уже успела расстелить девушка. Я приземляюсь на свободный кусочек ткани и блаженно вытягиваю ноги.
-Тебе здесь нравится? Я отщипываю ягоду от кисти винограда и отправляю ее в рот. Ягода сладкая и сочная. Слава богу без косточек, не хочу сидеть и отплевываться. В голову лезут мысли о том, что будет после этой поездки. Я не хочу об этом думать, потому что здесь я словно чувствую себя почти счастливым. По крайней мере более спокойным. Но все рано или поздно заканчивается. Я открываю бутылку вина и оглядываюсь в поисках стаканчиков. Прекрасно, вот их то мы и забыли. -Прости, но похоже придется пить так. Это слегка напоминает школьников на какой - нибудь мини вечеринке, когда позаботились только о наличии алкоголя. Что - то мне подсказывает, что я уже очень давно не проводил время вот так - на пляже,  передавая бутылку вина и разговаривая о какой - то ерунде. Это было как  будто слегка неправильно. Будто я привык совсем к другим условиям, но я не могу судить об этом с точностью. Я протянул бутылку вина девушке.
-Помнишь, не так давно я спрашивал о чем ты мечтаешь? Я завожу несколько опасную тему. Не понимаю почему она опасна, но знаю, что Фэйт будто бы старается избегать подобных разговоров. Она вообще уклончиво отвечает на мои расспросы, что только подтверждает мою уверенность в  том, что их стоит продолжать если я все же желаю добраться до правды. -Ты говорила о том, что хочешь большую и счастливую семью. Но потом вдруг смутилась и заявила, что это несбыточные мечты. Почему? Почему красивая, молодая девушка считает, что ее мечты о счастье несбыточны? Это правда не укладывалось в моей голове. На мой взгляд, Фэйт должна была просто отбиваться от кучи поклонников, которые желали бы затащить ее под венец. И не надо списывать это мое мнение на травму головы, я прекрасно соображаю. На работу головного мозга травма ничуть не повлияла, только на память, если можно так выразиться.

Да, признаться  я несколько другого ожидал. Не знаю чего, но явно не того, что услышал в свой адрес. Теперь все становилось на свои места. Ее присутствие в моей жизни, мои обрывочные воспоминания, фотографии, оборванные фразы, отведенные взгляды. Я не помнил, но понимал. В моем сознании будто забрезжил едва заметный свет. Я пришел не к воспоминаниям, но к осознанию реальности.  Ее слова несправедливы. Я считаю, что я не заслужил подобного отношения по крайней мере сейчас. Спорное утверждение, кто - то скажет, что потеря памяти не означает снятие ответственности за свою прошлую жизнь, но я считаю по другому. Разве можно судить за прошлое того, кто даже не понимает за что его судят? Обвинять человека в плохих поступках совершенных в прошлом, когда он начинает новую жизнь с чистого листа, не самый лучший метод помочь в новых начинаниях, не правда ли? Но Фэйт сейчас об этом не думала. Она не могла забыть прошлое, и в тот момент, когда я жил настоящим, стараясь строить свое будущее, эта девушка изо всех сил цеплялась за все плохое, что было в нашей прошлой жизни, не желая отпускать эти воспоминания. Что ж, ее можно было понять, может быть она боялась, что через неделю другую все будет как раньше или боялась, что я притворяюсь ради одной известной только мне цели. Я мог только догадываться, что она чувствовала.
-Оу на самом деле мне действительно нечего было сказать ей. Точнее, я слегка опешил от ее тирады, поэтому это первое что я смог произнести, когда она наконец - таки замолчала. Я чувствовал, что начинаю злиться. Она делала то же самое, что и другие люди до нее. Она не давала мне ни единого шанса. Она попрекала меня тем, кем я был, забывая о том, что я ничего не знаю о том человеке. Что ж, сказать по правде, это мне порядком надоело. За все время после выписки из больницы я слышал только о том, чего плохого я сделал, кому насолил, перешел дорогу, изменил и далее по списку плохих поступков. Я понял, что люди ждут от меня такого же поведения что и до злосчастной аварии. Видимо Адаму Шерману вновь пора возвращаться. Стоит дать людям то, чего они ждут. Ориентироваться на рассказы окружающих трудновато, но нет ничего невозможного. -Знаешь, похоже я ошибался. Думал, что смогу жить по - новому. Смогу вернуться к нормальной жизни. Думал, что если кто и сможет мне в этом помочь, так это ты. Но видимо, я хочу слишком многого. Прости. Прости за то, что пытаюсь исправить свою жизнь. Прости за то, что захотел исправить свои ошибки. Прости за то, что причинил своими поступками боль. Я не помню за что я прошу прощения, но это ведь и не важно, ведь так? Думаю, тебе не важно и то, что я свою перед тобой и прощу прощения как идиот за поступки, о которых не могу вспомнить. Но какая к черту разница! Ведь неважно, что я делаю сейчас. Самое главное что я делал тогда. Поэтому я зря распинаюсь, ни один мой поступок уже не добавит мне баллов. К черту все. С каждым словом ярость во мне поднимала свою голову все выше и выше. Знакомое чувство, прячущееся в глубине подсознания, сейчас выползало на свет как ядовитая змея. Я так старательно скрывал свою злость, недовольство, раздражение, разочарование, гнев. Скрывал все это время, надеясь, что нужно только переждать определенный этап моей жизни, как пережидают шторм. Переждать, что бы после насладиться затишьем, но похоже вместо этого я просто взращивал этот шторм внутри себя. Море шумело, будто стараясь заглушить мой голос, от этого я говорил все громче и громче. Я не кричал, но уверен, мой голос был хорошо слышен в каждом уголке пустынного пляжа. Ну и плевать.
Отлично. Просто отлично. Первый же день обернулся скандалом. Я ушел, оставив Фэйт в одиночестве. Мне нужно было какое - то время побыть одному. Выслушивать оскорбления в свой адрес желанием я не горел, продолжать ссору тоже. Мне нужно было успокоиться, я был слишком зол. На себя, на нее. На то, что все так получилось. Может быть я был не прав, когда сорвался на нее, но я не хотел об этом думать. Кроме того, все что я сказал, было правдой, было справедливым. Я долгое время бездумно бродил по пляжу. В голове не было ни единой дельной мысли, серьезно. Я не хотел думать ни о Фэйт, ни о жизни, ни о ссоре. Ни о чем. Вообще. Я слишком много думал в последнее время, может быть именно в этом моя проблема? Ведь если верить рассказам об Адаме Шермане он особо не раздумывал над своими действиями и уж точно не заморачивался о последствиях. Ох, черт возьми, мне нравится этот парень.
Кода я вернулся в бунгало часы показывали глубокую ночь. Я уже был изрядно пьян и тем более мокрый до нитки. Прогулки по берегу во время прибоя до хорошего не доводят. Я вошел в комнату, которая была нашей спальней. Краем глаза отметил, что постель пуста. Значит Фэйт не приходила. Или прячется где - нибудь в бунгало. Или просто вышла из спальни. Я вышел на балкон и устроился в плетеном кресле. Спать мне не хотелось. Мокрая рубашка противно липла к телу и я чертыхнувшись стащил ее и зашвырнул куда - то в угол. Закинув ноги на перила, я откупорил принесенную с собой из бара бутылку виски и затянулся сигаретой. Ох, это блаженное чувство. Сделав приличный глоток виски, я закрыл глаза. Не знаю, сколько времени я просидел в таком состоянии. Может быть я уснул, может быть это была некая обманка затуманенного алкоголем разума. В моей голове то и дело вспыхивали картинки из прошлого. Разум цеплялся за какие - то вещи и выуживал из подсознания обрывочные картинки, которые теперь казались более осмысленными. Какие - то встречи, слова. голоса. Особенно ярким было одно воспоминание. Я даже буквально ощутил вновь те самые эмоции. Гнев, раздражение, ревность, боль. Ссора. Мы ругались. Кричали друг на друга, никто из нас не желал слушать другого. Похоже, что ссоры это наше любимое занятие..

Как же у людей все сложно, запутанно и непонятно. Мы сами себе находим кучу "нерешаемых" проблем, иногда, кажется, только для того, что бы иметь возможность говорить окружающим, какая же сложная у нас жизнь. Мы скрываем свои чувства, вместо того, что бы просто взглянуть в глаза и сказать о том, что чувствуем. Это ведь так легко, сказать что - то вроде №ты мне нравишься". Это так легко получается у маленьких детей, пока их головы еще не забиты нашими "взрослыми" предрассудками. Мы теряем эту способность - жить без трудностей. Говорят, что взрослая жизнь сплошь и рядом состоит из проблем, маленьких и больших. И самая основная проблема в общении - нам кажется, что нас не понимают, нам кажется, что наши чувства не могут быть взаимными, нам так много чего кажется. В результате мы ведем себя так, что бы нас ни в коем случае не заподозрили в человечности, одеваем непробиваемую броню безразличия и сарказма. Стоит кому - то обнажить душу перед нами и мы выражаем презрение, смеясь над чьей - то слабостью. Мы стараемся не проявлять свою слабость, но иногда все равно что - то идет не так, а после нам бывает очень и очень стыдно. Так, будто рассказать о своих чувствах и сокровенных мыслях кому - то это что - то такое постыдное и ужасное. Будто кто - то использует наши откровения против нас как оружие. Мы живем в мире так, будто постоянно ожидаем от окружающих, особенно от самых близких, боевых действий, внезапной атаки. И никто никогда не задумается, почему все именно так. Сейчас я понимаю, почему люди одевают маски. Интересно, какую маску раньше носил я? Может быть пора снова ее примерить? Жаль, я не помню свой точный размер, потому что, несмотря на принятое решение, этот маскарадный костюм мне немного жмет. Я чувствую себя слегка неуютно, будто делаю то, что мне делать не нравится. Но я принял правила игры и отступать поздно. Что - то подсказывает мне, что кем бы я не был в той своей жизни, я не любил отступать. Я хотел бы, что бы в моей жизни был человек, который мог бы помочь мне вернуть мою жизнь или хотя бы построить новую на обломках прошлой личности.  Кто - то, кто смог бы рассказать о том, кем я был, что любил, что делал. О хорошем и плохом. Я слишком многого требую? Наверное это так. Я не могу требовать этого от Фэйт, кем бы мы ни были в прошлом, хотя как я понял, мы были чем - то очень болезненным друг для друга. Я не могу заставлять эту женщину делать что бы то ни было, учитывая тот факт, что даже родителей после выписки я видел всего несколько раз. Только отца каждый день, и то, только потому, что нас связывал бизнес. Да, именно так, бизнес, а не родственные связи. Он больше сокрушался тому, что я не помню подробности прошлых сделок, а не тому, что я едва помню свое имя. Его больше заботило то, что у него едва не сорвалась сделка, которую я должен был заключить в то время, когда лежал без сознания. А совсем не то, что его сын в тот момент находился на грани жизни и смерти. Потрясающая семейная любовь, не так ли? Да, мне вот тоже очень нравится.  Но почему - то именно отношение Фоссет задевало меня больше всего. Если честно, то многое просто не укладывалось в моей голове, надо думать из-за того, что многие части мозаики просто напросто отсутствовали.  Между нами происходило что - то странное. Ее поведение было странным. Она то постоянно была со мной, беспокоясь о моем здоровье, названивала десять раз на дню с вопросами принял ли я прописанное лекарство, то пропадала из поля зрения и была холодна при встречах. При встречах я ощущал напряжение между нами. Странное напряжение. Я бы сказал, как между бывшими любовниками, которые слишком хорошо помнят каково это - сжимать друг друга в объятиях. Мелочь за мелочью наталкивала меня на одно единственное заключение - мы были вместе. Я знал это, был уверен. Но Фэйт упорно не сообщала о своей роли в моей жизни, цепляясь за свои обиды и видимо, продолжая меня тихо ненавидеть. Как бы я не старался. она все равно будет видеть во мне того парня, который когда - то обижал ее. Может и поделом мне. но это просто выводило меня из себя! Вы не представляете, как это, стараться быть хорошим, но вместо одобрения получать недоверие. Даже больше, это было не недоверие, это было что - то на грани ненависти. Что - то куда более яростное.
-Какая тебе, к черту, разница..Мой язык слегка заплетается, а тело сперва не хочет слушается, когда Фэйт пытается меня поднять. И правда, какая ей разница? Если я так ужасен, не дергала бы меня. Своей жалостью она делает мне только хуже. Не люблю чувствовать себя ущербным, а за последнее время я только это и чувствую. Я стараюсь вернуться в свою жизнь, войти в колею. Напоминаю себе, что я  потерял память, но я жив и физически здоров, я не остался инвалидом после аварии, и даже не стал круглым идиотом. Сейчас, ее тон вызывает во мне волну раздражения, я словно вновь себя чувствую больным мальчишкой, за которым нужно ухаживать, иначе он зачахнет будто хилое растение. Но я, черт дери, не растение!
-Хватит Фэйт, прекращай разыгрывать мамочку! Я разворачиваюсь к девушке и крепко прижимаю шатенку к своему телу. Да леди, я больше не джентльмен. Это избыток алкоголя замешанный на ярости. Я не ставил себе целью затащить Фэйт в постель, но это ее поведение, это нежелание понять, что я не чудовище просто выводило меня из себя. Во мне будто что - то щелкнуло, перегорело. Я дам ей то, чего она хочет. Верну мужчину, к которому она кажется привыкла. Похоже леди не любит уважительного обращения, хорошие девочки любят плохих парней, не так ли? Я оттесняю девушку к кровати, сдергиваю полотенце  и отшвыриваю его в сторону. Я бы с удовольствием полюбовался точеным телом, но знаю, что стоит мне немного отвлечься, как она сбежит. Поэтому вместо этого я резко притягиваю ее к себе  и затыкаю рот поцелуем. Я знаю, что сейчас она начнет возмущаться и возможно даже кричать, поэтому лишаю ее этой возможности. Я давно хотел ее поцеловать, и признаться, думал, что это будет не так, но какая разница? Я крепко прижимал вырывающуюся девушку к себе одной рукой, в то время как другая скользила по ее телу. Все это казалось мне таким знакомым. Я закрывал глаза и чувствовал будто мои пальцы уже далеко не первый раз проделывают этот маршрут по гладкой коже. Она так близко, что я ощущаю едва заметный аромат исходящий от волос, не духи, может быть шампунь. Я отрываюсь от нее буквально на пару секунд, что бы набрать воздуха, но тут же вновь накрываю ее губы поцелуем, не давая ей вымолвить ни слова. Это совсем не нежный поцелуй, он требовательный, будто через поцелуй я хочу получить ее всю, до капельки. Кажется. становится ясно, что одного поцелуя мне будет мало.